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   众里寻他千百度，

   蓦然回首。

   灯火栏栅处，

   是只狗在装酷。

甲：“你姓啥？”

乙：“我姓魏。”

甲：“魏什么啊？”

乙：“不为什么，我爸姓魏我就姓魏。”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 

学士上面是硕士，
硕士上面是博士，　　
博士上面是博士后，　　
博士后上面呢？　　
如果你够勇敢再读两年是勇士，　　
再读五年是壮士，　　
再读七年是烈士，　　
烈士以后呢？　　
国家会推出圣斗士，　　
读满两年是青铜的，　
5年是白银的，　　
7年是黄金的。

像哥这种拉风的男子，是任何女子都无法抗拒的。
她把头靠在我的肩上温柔地说，从今以后，我就是哥的人了....
哥依然沉默，像哥这种走到哪都受到千万少女迷恋的男人是不轻易给别人承诺的。
想起明早还要赶回工地搬砖，哥心里不禁一阵凄凉。

一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站。

开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」 

只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价
格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇
的所在……几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的
价钱。但是那时候，说不定你的世界观都已经变了。

甲：“你知道为什么四川人不怕辣吗？”

乙：“不知道。”

甲：“因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，

      然后就不怕辣了，知道是什么小动物吗？”

乙：“不知道。”

甲：“蟑螂。因为 看见蟑螂我不怕不怕辣，不怕不怕不怕辣”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：

“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。” 

如果你是流星我就追定你，
　　如果你是卫星我就等待你，
　　如果你是恒星我就会恋上你，
　　可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

病人：“医生……快给我看病！我有健忘症……！”

医生：“你什么时候发现你有这种病的……？”

病人：“什么病……？”

忽然想起来,今天有个男的和我说
"嗨,小姐,你还记得我吗?"

我回了他一句
"先生,你是谁啊?"

他说我是你以前的邻居呀.
我说先生你太老了,我刚移民回来的!

他笑嘻嘻的说了句"有钱人真不少"
我:"知道就好,你很缺钱?"
那个男人,走掉了...

男人不吃醋，感情不丰富。

女人不吃醋，家庭不和睦。

老人不吃醋，越活越糊涂。

小孩不吃醋，学习不进步。

有些文字是用来鄙视的，比如教科书；

有些东西是用来怀疑的，比如XXTV的新闻；

有些时间是用来睡觉的，比如上课；

有些人是用来瞻仰的，比如他…………

演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放
手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……　　　　

说金钱是罪行  都在捞
说美女是祸水  都想要
说高处不胜冷  都在爬
说烟酒伤身材  都不戒
说天堂最美妙  都不住

 



  你知道太阳为什么会转吗？
  你知道十五的月亮为什么那么圆吗？
  你知道花儿为什么要开放吗？


  哈哈你不知道吧 我告诉你
  全部是因为我^0^

你说：为什么会有圣诞节？
我说：因为我告诉上帝你喜欢雪。
你说：为什么会有圣诞老人？
我说：因为我告诉上帝你喜欢白胡子老爷爷。

帅有个P用     搞不好还不是被卒给吃掉！