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奶奶走了  离开我了
但是我知道她也舍不得
舍不得我 舍不得我们全家人


希望她在天堂可以好好的
念安  奶奶 一路走好
孙女爱您

还有一个星期就是宝贝的生日了，
都两岁了，
可是小姨又不能在你身边陪你过生日了，
没事，还有疼你爱你的大姨能陪在你身边呢，
也许长大了你会恨我的，
我是个狼心狗肺的东西，
让咱们家那么多人为我伤心，
十月十八，宝贝，生日快乐，
小姨祝福你。

下雨了
淅淅沥沥的小雨
爸爸出差期间天气都不太妙

好像每次都是这样

一起去哈尔滨那年
难得风和日丽的哈尔滨却飘起了白雪
还有去山西的时候
遇上了龙卷风还不知道沙尘暴

工程总是因为天气的关系被搁置
归期一次又一次的延后

这就是所谓的天公不作美么

好。  我承认我错る  我跪下来向你们道歉赔罪。
呵。  可是你们却把我放下自尊的求赎当做耍赖。
                        说我想乡下泼妇那般。

- 樂哥哥,


            （涐）終于不再依賴伱了 ？ 很早以前的事情

            （伱）説過涐完全遺傳了 ！ 伱的優良的基因

你们知道不知道 你们明白不明白

争吵的当时我心里有多难受？ 我有多绝望？
上次争吵我说过我不管别人怎么想我，

只要家里人相信我 信任我，
可是事实你们却把我想的比别人想的更龌龊~”

曾对这句话十分抗拒，爱不爱放在心底，以行动证明已足够了，动不动便说‘我爱你’的话那真的有点老土

若是怡英文、法文、日文或韩文说出来，到不会感到如此肉麻，

但　人越长大，越觉得‘这句话是世界上最动听的话’

　我不知道这次回来的决定是对还是错。
　突然感觉好陌生。感觉所有的一切都不在属于我。
  
　不知道为什么。
　

   想起 想起 想起 还是会反复想起

   就算没有提及它 没有去触碰它

   却反反复复 不厌其烦的想起

   因为 还学不会 那些你们给的伤痛

我哭喊着说 我不是不在乎这个家 不是觉得自己能耐る
可是那两个女人谁相信我  对着我不用说那么多 你一直就是这样
~”  呵喝｀

争吵。 好，我心平气和说 依你们好好说清楚

提到一个女人说的话，
她带着哭腔。好，以后劳资说话你别听当我放屁~”
提到另个女人的话，
她气急败坏，我走好吧 我还不要你们养活，我走不受这冤枉气~”

哈哈哈~ 我该怎么跟你们沟通 我的妈妈我的姐姐。我的港湾/。 

她们又取得る以往的胜利。
而这次不同的是Ｗ@⌒输的一败涂地.
就连自尊乜陪上去.  回想当时可笑至极~”

一直忘了说我有多感动 &&

亲爱的爸爸/对不起/谢谢/真的谢谢
你给了我全部的爱/可是我总是在伤害着自己的亲人
以后不会了/真的不会了

我心里难受  我怨怨怨怨怨我自己  都不可以么？

你们因为我而怨自己的时候 我都为你们想 我苦我自己
我劝解你们  可是你们真的为我想过吗？

我歇斯底里る。却还是不被你门宽容~”

我笑る  泪落る。

一个月了，爸爸离开我一个月了！

我颤抖，很冷，很怕，很燥……
他的不辞而别，他的不理不睬……
我怎么呼唤，怎么亲吻，怎么摇晃……
他就静静的躺在那，永远的甩开了我……
他永远都不会疼我了，永远都不要我了……
爸爸，我在歇斯底里的呼唤你，你听的到嗎？

爸爸，昨天晚上我又做梦了。
梦见我发了工资，三沓的一百块钱。
拿到手上竟变成了冥纸，我想去数，却怎么也动不了。
...
我老是胡思乱想，然后发疯似的想你。
想你可以看看您的女儿现在有多能干，多勤劳。
我说，你能听得见吗？

  哥哥,我好舍不得好舍不得你,
  以前我们在一起的时间很少,但现在你要走了,
  我才想珍惜哥哥给我的温暖,


  舍不得舍不得..

   还是如此 还是没有改变

   那一切一切都是自以的孤注一掷  

   挣扎 反抗 嘶喊 祈求  对于你们 似乎不值一提

   活生生的拴成一个残忍的事实

   

在那个家 我感觉不到自己的存在

我憎恨 为什么大人总是考虑自己

我憎恨 为什么连最亲的人都不亲

我讨厌呆在那里 我问自己多余吗


不用回答

起码我知道我不想生存在那个 地方

﹠爸爸给我打电话了

﹠问我好不好   问我缺钱么  

﹠我说不缺   其实 我很缺钱   可是我不会要爸爸的钱

﹠在爸爸眼里 我还是他那个乖巧  单纯  干干净净的宝贝女儿

﹠我想一直在爸爸心中  留着这个美好的形象  

﹩我知道 我不单纯了  不乖了