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[致世界上唯一的您。]


一切就要平息了吧。
至少已经不那么难堪了。

谢谢你，我最亲爱的妈妈 我最伟大的妈妈。

看着您伤心的样子，我心里真的很难受。

我知道您的辛苦，原谅，包容，付出的一切

那么的不容易，也熬过来了。都是为了这个家。

我暗暗在心里发誓，一定会让您过好日子。

我爱你，爱你，永远爱您。

安静、沉默 （勿复相思，与君绝）。

那些所谓 、宿命的自嘲只不过是虚伪的 善变丶

早上过来找你。
你依旧睡你的觉。
就跟没事人似的。
我看着电脑上你号上没有惜日的我，
我傻了。
既然你把我拉黑了，昨天还叫我过来干什么。
真可笑。

这一次  我是真的还要跟过去说再见了//
我不想再活在以前那样的生活里  那样是人群的//
不想再说朋友的事  ///


我自己有分寸  维持好身边的亲情就好了//
什么样的人都无所谓//

再见最恨我是人

那份属于我的 *童真  、躲在哪个角落里悲泣

   有时候我开始恨我的出生  为什么我要出生在这样的家庭
里？  为什么一切都要我来承担。  为什么？  我不想去忍受那
么多。 从小我就注定.与别人不同 。 长大了还是一样， 我无法
与别人那样开怀大笑，  无发笑的哪么轻松  ，  自然 。

我的未來不是我的，

一個提線木偶，


可是，我卻只能感恩，

入到這個社會我什麽都不是，

能力，學歷，

我什麽都沒有，

想要成功 靠我自己打拼？

太可笑，

家人幫我安排的，

一定是最好的，

雖然那并不是我想要的。

我们去哪

管它去哪

前面是什么地方

管它是什么地方

我们干什么去啊

这些都不重要

那什么重要

和你在一起 就是和你在一起

奶奶去世有一个多月了
最近老是想她。
想她住院时难受的情景、
想她临终前痛苦的表情、
想她那时候接我跟姐弟上下学的样子、
想她的种种

昨天晚上想着、我哭了、
想到自己没有奶奶了、心里就特别的痛苦、
奶奶在那里还好吗？

奶奶、飞飞想你了。

你说你害怕曾经受过的伤
过去发生的情节让你迷惘
害怕重演 在你身上
却步 让你失去了方向
乜迷失了自己,痛苦了我。

生病阿，

简單的病嗎？

从這幾兲打点滴之后

皒爸爸阿媽媽阿

伱們就對皒变得怪怪的

為亻十麽？

伱們不要對皒這样好嗎？

皒會怕，是不是，是不是皒真的真的选择會离開伱們

身体越来越的，，，

兲兲头晕晕的

皒真的以為啊

這没什么，，，

让皒這麼以為丅去吧！   

昨天晚上除了痛心还是痛心，
你说走就走，
不给我留一点余地。
要我怎么半，我还能怎么半，
你的脾气总是那样，
总是不相信我，我真的没有瞒你什么。
我亲爱的强哥，我真的有点力不从心了。

妈,你今天对我的,

我一定让你后悔

爱因斯坦说：“想象力比知识重要。”
          所以小孩比大人重要

我不善于言辞 不善于辩解 随便你们怎么去猜测


刚跟姐姐上网聊q 看见了我可爱的小外甥女

呵呵 开心的一塌糊涂


昨天跟妈妈打电话了 告诉妈妈我快要回去了

妈妈很开心 我也很开心

以前的不懂事 跟妈妈有矛盾 总是不懂她

出来以后 才发现 那种在乎 是在心里的~

听着客人们都在各自聊着各自孩子的小时候。我的爸

爸。他一句话也没有说。从头到尾始终沉默着。我终

于明白了。俄的小时候。是他最不想触碰的过去。是

他最最狼狈的曾经。就这样。静静的。俄和他。各怀

心事的静静沉默着。一抬头一低头的。听着她们讲着

勇敢了太久，明白你其实不爱我 。

城市充满短暂的烟火，爱原来是那么寂寞 。

黑夜里，

哭得撕心裂肺，

没有谁懂得我的痛，

在你们面前，

我永远表现得那么坚强，

可是，

你们有谁了解，

多少次黑夜里、

我都是哭到累了

慢慢地睡着的、

我真的好难受，

你们知道么?

我真的不知道,

你们到底有没有爱过我,

有没有真正关心过我.

我真的好累..!

人生就像是一条 我们既无法掌控而又漫长的路。

在这条 长路上。我们会遇到许多的人与事。

这其中 挫折 苦难 以及失败 都是不可避免的。

下一刻 甚至下一秒。会发生什么 都是我们无法预知的。

但是 我们不得不硬着 头皮走下去、

既然我们活着 我们就别无选择。


-遗 憾 是 美 、 错 过 也 是 美 。

Miss、因 为 错 过 、 才 思 念 。

希望妈妈能够和以前一样身体很健康很健康。

远离病痛的折磨。

呢样我宁愿少活10年。

着样我才能放心的离ka1。