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去年6月6，我们在一起。
今年6/6。，你发信息告诉我 想起了我。

可 那颗心不会再为你保留

        夜， 好黑。好静。

似乎要 将整个 世界 吞噬。

独自 一人，蜷缩 墙角，将 每段 记忆 回放 一遍。

虽然 会痛 但还是 选择了 面对。

因为 我要坚强，独自 撑起 整个 世界，

只有这样，才不 会被 自己 遗忘。

我 可以证明 我 存在。

我了解你所有的黑暗也清楚自己的脆弱,
明白这足以让我死在你紧握的手心里
可我仍愿相信这黑暗中有你的表情 .
我不想说也不想做，我怕会说错 做错.
你这样的绝 心已疲惫 阴影里 我沉默无言的样子
在你放开我的瞬间 绝望

偶看见你给偶发的信息，

可是偶一条都发不了，

偶只拿眼睁睁的看着，呵呵，

你说的每句话偶都记在心里，

偶也只能记得，

偶不知道偶除了记得还能做什么，

偶什么都不是，

偶不能为你做什么，

偶也什么都做不了，

习惯了寂寞、

感觉一个人很自由。自在

   可是当一个人时间久了。

    就会厌倦

             

让你选择 是想让自己减少一些负累
我所有的自尊和羞愧在那一刻无声的崩溃
你那里的我 演尽了懦弱  不堪
梦魔 留给我一生背负的罪 听见自己的心在下坠 寂静而决然
手里仍有大把的时间 老去跟死去之前  心底的罪恶感逐渐涌现  
我不坚强亦不脆弱 我只是迷茫 你要我怎么办 

一直厌恶自己 伤口太多有着恶心地疤
是我亲手毁了那个重生
那个纯洁的灵魂 在没有成形 就被我杀死
我知道自己罪孽深重
所以我承受现在所有的痛
我用这些痛来减轻自己的内疚
清楚知道这并不能减少恶梦 不能填满空洞的心

亲爱 一个人的爱不会那么累

但是 多了很多辛酸很多孤单

我一定会撑过去 让你记得我最美的样子

 

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带你去澳门赌博  带你去云南生活
带你去看海坐船 带你去北京胡同

我要带你去台湾结婚   
我要带你一起看风景   我们的风景

嘘 请不要说话
黑暗世界里传来的那份宁静而又妖娆的声音 你是否能与我一般
同样听的见那震撼的旋律

而我那最爱的你 你是否知道 我的爱将如这安静又深刻的黑暗灵
魂一般 你是否看到这四处覆盖上的 都是爱你的决心

不要再想起， 不会再爱你。
我现在变得挺现实的。是她教会的我~
现在变得很疯，经常出去玩
但不会乱玩。虽然都是和男的出去，
可我有把握有底线。
每次和她出去、大部分是我们不屑的人，
不是我们高傲。 只是不屑

朋友说我变了， 也许吧。这样的我   挺好…

每天仍然平心静气的对待任何人任何事
可心里一直很痛，轻轻一碰就会有酸涩的泪水滴落下来。
但是我还是只有沉默的忍着

我知道故事不会太曲折，我总会遇到一个对的人 。


陪我过没有他的人生 。

重蹈覆辙  爱了又恨 恨了又爱
总有一天会死在这样茫然的纠缠下 正如你

可惜不是你 陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你 牵过我的手
还能感受那温柔
那一段 我们曾心贴着心
我想我更有权力关心你
可能你 已走进别人风景
多希望 也有 星光的投影
努力为你改变
却变不了 预留的伏笔
以为在你身边 那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天 已非常遥远
但闭上双眼 我还看得见

Q，

我就像含羞草一样

为了不让自己再受伤、

我学会了隐藏自己、

原谅我的懦弱。

原谅我的不公。

原谅我的任性。

原谅我的脆弱。

为什么 你 总是对我那么的好

即使做的那么绝情 还是那么的依然


两个人不可能在一起 即使幻想也不可以

这样的结局虽然很残忍


其实 是我的自私 我害怕自己痛 无论是心 还是一直一直

都反复犯着的头痛 我不能思考太多的问题


想多了 止不住的疼 请让我自私到底

真的害怕那种痛


、

我承认了

其实 、我并不是那么的坚强


在某些事情上 我坚持不来 伪装不来

也许、在我的世界


最虚伪的东西就剩感情  都说爱是那么的无私

其实 根本也没有人能做到


每个人都那么的自私

要习惯自己一个人 也可以活的那样的开心

我所做的一切 换来的仅仅是你的一句有罪恶感 而已
仅仅是罪恶感而已
我忽然发现这一切好 可笑 好荒唐

我开始觉得没有标点的字好孤独，像是一大片空白歪歪扭扭的诠
释着它的含义，那么苍白无力。
如果你脑子里没有思想没有灵感就不要费尽心思，睡你的觉去，
那些不真实的东西连自己看了都恶心。